"Eu quando vejo que estou a ficar doente, vou ao mar, dou umas braçadas e quatro goladas de água salgada. Passa tudo. Por exemplo, quando tenho dores de cabeça, mergulho até ao fundo e volto à superfície. E se a dor continuar, repito até passar. Acredita que passa sempre... Não saio de lá enquanto tiver dores de cabeça. O mar é o maior comprimido do mundo.

(...)

Adoro marisco. Aliás, estou a viver numa antiga marisqueira e espero ter todo o marisco à minha disposição. Tenho uma grande fixação pelo mar. Todas as vezes que me distanciei dele, deu sempre para o torto. Não tenho um único projecto de vida que tenha vingado por mais de três anos seguidos, nem o meu próprio casamento. O mar é a minha salvação. É a minha eterna namorada. É o que me alivia o stress e me cura as depressões."

[perdi a fonte]

Clarice

   "Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta minha nova covardia - a covardia é o que de mais novo já me aconteceu, é a minha maior aventura, essa minha covardia é um campo tão amplo que só a grande coragem me leva a aceitá-la -, na minha nova covardia, que é como acordar de manhã na casa de um estrangeiro, não sei se terei coragem de simplesmente ir.
   É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Até agora achar-me era já ter uma ideia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver. A idéia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chão. Mas e agora? estarei mais livre?
   Não. Sei que ainda não estou sentindo livremente, que de novo penso porque tenho por objetivo achar - e que por segurança chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de saída. Por que não tenho coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque não sei para onde dá essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o quê.
   Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação. 
   Como é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relação: a ser? e no entanto não há outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? como é que se explica que eu não tolere ver, só porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal desorganização?
   E uma desilusão. Mas desilusão de quê? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organização apenas construída? Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não-bom que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora é que meu novo modo não faça sentido? Mas por que não me deixo guiar pelo que for acontecendo? 
Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade."

no silêncio da escuta

"[...] Mas a letra não tem importância. não é nela que está o que quero que você ouça. é necessário que não se escute o que se diz para se poder ouvir o que deixou de ser dito, porque é no silêncio que mora a verdade da fala."

[adri antunes - http://temporario-permanente.blogspot.com/]